Lá vão alguns trocadilhos com nome de pessoas:

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

Voce não tem, mas o Frankstein

Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.

Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.

Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.

A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.

Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.

Eu pinto paredes, o Janio Quadros.

Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.

O Sonic usa os pés e o Miles Tails(Rabos)

O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.

Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos

Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.


Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.

As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.

Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.

Eu como um pouco, a Marisa Monte.

Ele cria galinha. O Paulo Coelho

Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos

Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia

Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa

Eu aposto na quina. O Airton Senna

A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.

Eu uso jaqueta. O Al Capone.

Você planta, o Phill Collins.

Prefiro rio, a Betty Lago.

Ele foi preso por roubar, o Maurício Mattar.

Gosto do Batman, o Luciano Huck.

Nasci em fevereiro, o Cláudio Marzo.

Eu como maçã, a Marília Pêra.

Prefiro acerola, a Camila Pitanga.

Carrego a bíblia, o Arlindo Cruz.

Tudo na vida ama, até fliperama.

Eu não minto, mas Element.

Ando de Honda, a Daniele Suzuki.

Tenho sede, a Joana Fomm.

Fui à Paris ano passado, a Marjorie Estiano.

Vejo Chapolin, o Hugo Chavez.

Me dê um, pro Marcelo D2.

Uso gasolina, o Vin Diesel.

Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.

A loira e a Coca-Cola

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola enão conseguia...
-'Que saco!
O dono do bar explicou:
-'Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha:
-'Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!

Artista

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que ela desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.

Cadê o respeito?

Era uma vez dois homens: um se chamava Cala Boca e o outro, Respeito. Um dia os dois foram a uma festa. Apertado, Respeito foi ao banheiro, e Cala Boca ficou do lado de fora, esperando o amigo. Como eles não tinham dado o nome na entrada da festa, o segurança foi até Cala Boca:
- Qual seu nome?
- Cala Boca.
Assustado, o segurança perguntou de novo, e ele respondeu:
- Cala Boca.
Revoltado, o segurança falou:
- Ora, cadê o respeito?
Sem relutar, Cala Boca respondeu:
- Tá no banheiro...

Caipira não é bobo não

O caipira estava na roça, sentado à beira da estrada. Então um jovem bonitão, dirigindo um belo carro importado, parou e perguntou:
- Ô caipira, você sabe onde é o posto de gasolina?
O caipira respondeu:
- Num sei não...
- E o restaurante, caipira, você sabe onde é?
E o caipira respondeu:- Num sei não...
- E pelo menos a saída desta cidade, você sabe onde fica, ô caipira?
E o caipira:
- Num sei não...
Então o bonitão perdeu a paciência:
- Ô caipira, você não sabe de nada, heim?
E o caipira disse:
- É, mas num tô perdido não...

ai vai a primeira piada do mês

O dono do mercado estava dormindo. De repente, toca o telefone, às 3h da manhã.
- Seu João, que horas abre o mercado?
- Poxa, isso é hora de ligar? Eu só abro às 8h.E voltou a dormir. Às 5h, o telefone tocou de novo:
- Seu João, não dá para abrir o mercado mais cedo?
- Você de novo? Não, não dá. Eu já disse que só abro às 8h!E bateu o telefone. Dali a meia hora, outro toque:
- Seu João, abre o mercado mais cedo, por favor...
- Mas que saco! Por que você quer tanto isso? O que precisa comprar?
- Sabe o que é, Seu João? É que eu estou preso aqui dentro!

acabou março mais chegou abril março foi o mês da receitas e abril vai ser o mês das piadas aproveitem